Que triste se siente este pensamiento, debo de ir aceptando que esa parte se está terminando, ¿por qué me cuesta tanto aceptarlo?, soy frágil, me duele mucho y solo quiero tirarme a llorar, ¿cómo es que algo que empezó tan lindo está terminando como una pesadilla?. ¿He sido mala persona, Dios? Si bien dice se le llama enamoramiento, algo que puede llegar a acabar, sí lo admito, lo estoy, pero esa persona no lo está de mi, ha perdido el interés en mi, finje estarlo y me lo dice y escribe, pero sus acciones, forma de contestar y expresarse, me dicen lo conteario, escribo esto con lágrimas en los ojos y sin nada más que decie que, te tengo que dejar ir.

No me gusta la sensación, no me gusta sentirme cómoda conmigo misma, mi mente no me deja en paz, preocupaciones, angustias y pensar de más, ¿qué se siente no estar preocupado? ¿Será que nunca puedo estar en paz conmigo? Básicamente me he sentido un poco así, no me puedo sentir en paz, me siento mal por ver la tele, leer algo diferente, platicar con alguien, porque siento culpa, CULPA, de estar haciendo otra cosa que no sean mis pendientes, ¿pueden entender que tan frustrante es eso?, no siento paz mental ni físca, quiero sentirme libre y sin presión, ¿cuándo será eso? Por favor que ya pare esta tormente de pensamientos.

¿¿ Cómo han estado tus emociones ??

El poder de nuestras palabras es tan poderoso, que podemos llegar a destruir un corazón y una mentalidad, con una sumple palabra.

Me he preguntado si yo soy como desaría que la gente fuera conmigo, creo que sí lo soy, o trato de serlo, pero no vengo a hablar de mi (indirectamente sí). 

Hoy vengo a escribir algo que he pensado y me pregunto, en estos tiempos de pandemia, ¿hemos pensado en los demás? Me refiero a cómo estará su estabilidad emocional, hoy más que nunca en plena pandemia, es cuando debemos de ser muy fuertes, tendremos muchos bajones y poco soporte (apoyo) por lo que debemos de pensar en nosotros y en nuestros amigos sobre, oye, ¿estás bien?, porque es duro, todo lo que se está viviendo, es duro cambiar tu rutina, espero y todos mis conocidos se encuentren bien.

Quiero hacer un punto y aparte, yo no me siento bien, siento una desesperación, angustia y pánico, he sentido una nostalgia que traigo guardada, lo se porque creo que NADIE LO NOTA, ¿se puede actuar una nostalgia?, a veces me siento sola, no es como espere que se preocupen por mi, o bueno, ¿sí lo espero? No tiene nada de malo esperar eso, ¿o sí?. Seré sincera, creo que sí es lo que espero, me siento hundida y ahogada, sin la misma energía.

Corrigo, NO ESTÁ MAL ESPERAR QUE ALGUIEN TE PREGUNTE, CÓMO HAS ESTADO.

 ¿Se han llegado a imaginar como seri su vida si hicieran su SUEÑO ACTUAL? 

Últimamente he tenido el sueño y el deseo de visitar PARIS, SÍ, PARIS, solo me imagino usando un saco largo de color, junto con uno de mis sombreros lindos elegantes, estar caminando por sus calles y entre su gente, wow, París, todos los días desayunar en una cafetería diferente, un pan y café, tal vez podría desayunar, comer y cenar eso todos los días, ¿resistiría así?. Creo que si me preguntan actualmente ¿Cuál sería mi día perfecto? ¡Ese sería! totalmente, imaginarme caminando y en una cafetería, hasta podría pensar en que me veo trabajando o teniendo mi propio negocio en una cafetería jaja hasta suena gracioso, pero realmente sería todo un gran sueño vívido. 

 Los días melancólicos seguirán, desesperación y sin salida, pero que combinación tan espantosa, el alivio que se siente al terminar pero el nuevo pánico creado por tu mente y las células de tu cuerpo, algo más por lo que luchar, vamos, resiste, esto apenas empieza. ocupo ánimo, ¿siempre será así? ¡que aburrida vida! que alguien me explique y me de el motivo verdadero. 

 Sí es de esos días, donde soy la persona más pensativa, ¿por qué yo? ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué hago? AYUDA, ahogada en un vaso de agua estoy, alguien sálveme, te doy señales, pero no haces nada, sí, es eso, yo soy quien me tengo que salvar, nadie entenderé el sentimiento, el dolor, mis pensamientos, yo soy mi salvadora, debo de serlo, debo de creérmelo. 

Solo tengo que decir que el vaso se está llenando, se hundirá todo y habrá un gran problema, te doy señales, por favor, entiende, aquí estoy, dentro.  

 En este momento, el día de hoy, 03 de noviembre de 2020 a las 9:58 pm, mi mente tiene mil pensamientos que pasan como estrellas fugaz, llenos de tristeza y temor, donde estoy tumbada en mi cama preguntándome el sentimiento pegado a mi corazón, lo odio. Odio la sensación. es de esos días donde no se dónde dejé la cabeza, ¿estará abajo de mi cama?, Dios, dame las fuerzas. 

Los días pasaron y las heridas sanaron, nuevas personas llegaron y viejas personas se fueron, el amor volo por las nubes y se fue esfumando, pasaron horas, semanas, días, meses y años con la ausencia de la flor que jugaba y saltaba en los charcos, botas gigantes usaba que llegaba a usar todos los días, la vieja alma y ausencia de su libertad se fue yendo poco a poco, nunca mas logró encontrarla, donde a cambio encontro la flor que tanto estuvo buscando. - love